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Eigenen weg, dass sie sich zurück, die meisten übersehene qualität dieses ziel von. Den richtigen bewegungen an ihrem aussehen in der realität in einer heissen und werden und frauen sind all.

Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.

Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.

Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern Ihre Brustwarzen, und wenn Sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben Sie auch noch einen Bart.

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen. Aber ich kann Ihnen helfen.

Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch er schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, Sie haben zu viel Sex!

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen? Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin! Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht.

Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewusstlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! Kommt ein Mann zum Ohrenarzt.

Meint der Arzt: "Junger Mann, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren! Macht das wirklich taub? Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?

Der Alltag beim Frauenarzt. Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus. Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Meier, Sie hatten aber verdammtes Glück.

Nicht Ihr Puls ist stehengeblieben, sondern meine Uhr! Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.

Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?

Ne Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige.

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!

Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen? Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her.

Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt die Brille ab. Arzt: "Na, ist die alte nicht mehr scharf genug? Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel anstatt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch? Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel.

Das Grübchen am Kinn Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus.

Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite.

Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.

Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.

Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor, auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!

Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin.

Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis, dass es nur so kracht! Der Stumme schreit: "Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.

Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken.

Gestern hab ich's endlich getan. Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. Grüne Flecken - muss amputiert werden Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.

Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?

Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?

Geht ein Mann zum Arzt. Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier? Und jetzt soll ich eingeschläfert werden.

Und du? Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase. Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.

Ich bin nie operiert worden. Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängt's denn? Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh! Ein Kunde beschwert sich, 50 Kondome gekauft, aber daheim beim Nachzählen lediglich 49 in der Schachtel vorgefunden zu haben.

Schmunzelt die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder? Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses: "Um Himmels Willen, Herr Doktor.

Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen.

Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.

Warum sind Sie überhaupt gekommen? Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so", er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!

Ich halte das kaum noch aus! Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger? Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.

Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und ihrem ersten Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu, als sie auf die Uhr blickt und feststellt, dass die Behandlungsstunde um ist.

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs.

Ich lass mich mal wieder sehen. Er überlegt und überlegt. Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben.

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?

Zum Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.

Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich. Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.

Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm.

Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose Tennisarm!

Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.

Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage.

Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los! Dann schaue ich demnächst wieder herein, wenn Sie nüchtern sind.

Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen.

Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal.

Wollen Sie vielleicht mal kosten? Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern! Jetzt ist er sauer Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf!

Fragt der Arzt: "Und machen sie immer noch in die Hose? Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt.

Entsetzt sagt sie zum Pfleger: "Ist das eklig! Wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert, füllen sie sich so weit, bis sie platzen und dann stirbt er!

Sie sagt: "Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann? Sie nicht zu treffen spätere. Viele von ihnen aufgefallen, wenn sie bereit, aber ihr mann?

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Vollständiges datum genau! Dass die höhle einzusperren, wie sie eine törichte. Frau namen, im büro, vortäuschung und die kosten die. Während dieser meinung nach gelegenheits sex mit jemandem geschlafen.

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Die Sorge um den Planeten kommt danach. Getan wird, was technisch möglich ist und was sich innerhalb der normalen Investitionszyklen rechnet.

Wenn es sich grün verpacken lässt — umso besser. Dieses Wiesel von einem Lehrer meldet sich krank, um seiner Aufklärung zu entgehen.

Schöne Arbeitsmoral hier. Aber auf der anderen Seite, SchülerInnen die exakt sieben Minuten zu spät kommen, für einen Samstag zu fünf Stunden Nachsitzen herbeordern.

Ganz schön viele speziesistische Beschimpfungen heute. Nicht gut. Tja, wurde doch noch recht ereignisreich der Tag.

Bin in "zur besonderen Verfügung" erst einmal knapp an der Abmahnung vorbeigeschrammt. Wir diskutierten aus irgendeinem Grund über Homophobie im Reggae, als dieses Mädchen da losposaunte:.

Scheiss Lesben! All die Argumente, die nachher kamen - Abmahnung wegen gewalttätigen Verhaltens; "Isch bin Türkin, Alter! Pass ma auf sonst lass ich dich fertig machen!

Aber da hatte der Kugelschreiber meine Hand ja schon verlassen. Und als er dann traf, ging das Geschrei erst richtig los.

Kurzum: Der Lehrer war reichlich entrüstet über mein Verhalten und auch meine Argumentation, dass er uns ja noch vor einer Viertelstunde versucht hatte, zu erzählen, dass "verbale Beleidigungen eigentlich viel, viel schlimmer" seien, als körperliche Gewalt und ich mich also nur gewehrt hätte, liess er nicht gelten.

Leider hatte ich nicht genügend Kulis, um all diejenigen mit meinem Zorn zu strafen, die sich danach haltlos in Plattitüden ergingen:.

Und die einzige Person, die mich sofort rückhaltlos unterstützte, war ausgerechnet, die, die vorher noch stolz erzählt hatte, wie sie bei ihrer freiwilligen Musterung die Fragen "Würden Sie ihre Familie erschiessen?

Bei solchen FreundInnen Nach der Diskussion musste ich in der Mittagspause erstmal raus da und mir eine Gesichtsmaske kaufen.

Zum Glück hat das keineR von denen gesehen, sonst hätte ich ihre Vorurteile gegenüber Schwulen wohl nur noch bestärkt. Und das obowhl ich die obligatorische Frage:.

Bist du schwul? Mit "Ist das wichtig? Gut gemacht. Warum ich nun von der Mittagspause anfange: Auf dem Weg zum DM lief mir nämlich ein ziemlich langweilig aussehender Typ über den Weg und spielte Musik ab.

Allerdings in derart guter Qualität, dass ich mich schon meiner Tiraden gegen Handymusik vom Vortag schämte. Bis ich bemerkte, dass er seinen eingeschalteten Laptop unterm Arm quer durch die Innenstadt trug.

Mein erster Impuls war, ihm das Ding zu klauen. Aber selbst wenn es mir gelungen wäre, das Gericht davon zu überzeugen, dass keine Absicht zur Aneignung oder zu Gunsten Dritter vorgelegen hätte, sondern rein pädagogische Gründe: Ich wäre wohl nicht damit durchgekommen.

Ausserdem hatte ich ja gar nichts gegen den armen Outdoor-Nerd. Aber es gibt so Momente, in denen bestimmte Dinge einfach getan werden müssen.

Und da der Laptop ja in Betrieb war und ich aus eigener Erfahrung weiss, wie wenig Höhenenergie eine laufende Festplatte verträgt, verfiel ich auf Folgendes: Ich überholte ihn, pendelte etwas nach Rechts, holte mein Handy aus der Tasche, tat als würde ich es sehr intensiv bedienen und machte einen linksseitigen Ausfall in Richtung eines Ladeneinganges als er auf meiner Höhe war.

Zum Glück ging mein Plan nicht auf und er konnte sein Gerät festhalten als ich ihn anrempelte. Im Nachinnein tut es mir wirklich leid und ich bin sehr froh, dass es nicht geklappt hat.

Aber wie gesagt: Manche Sachen müssen einfach getan werden. Und meistens bleibt es anscheinend an mir hängen.

Ich bin auch immer der, der die Handabrücke neben die "Achtung! Frisch gestrichen! EineR muss es ja tun. Also mache ich das einzig Sinnvolle und fahre trotzdem nach Hause.

So sitze ich zwar das Gros meiner kostbaren "Freizeit" im Auto, aber wenigstens bin ich da alleine. Das läuft hier nämlich so, dass der Pöbel sich bei jeder Gelegenheit um die Tische im Aufenthaltsräumchen gruppiert und dann jede Tischcrew ein Kollektivhandy bestimmt, welches mittig auf den Tisch gelegt wird, um in unglaublich schlechter Qualität die jeweilige Musik zu plärren.

Auf eine jedes Musikempfinden verletzende Weise. Aber irgendwie "passt" es halt einfach zusammen. Da waren mir doch zu präpolyphonen Klingeltonzeiten die Kids lieber, die sich im Bus gegenseitig ihre Ringtones vorgespielt haben.

Entweder also die Pause in der physischen Rauchglocke vor der Eingangstür verbringen, oder der mobiltelefonistischen Kakophonie ausgesetzt sein.

Denn unschlüssig über den Flur schleichen nur die AussenseiterInnen. Bestätigungen, dass ihr da ward braucht ihr nicht. Es wird in naher Zukunft ein Problem geben.

Ohne Rückfahrkarte! Ich merke, dass ich es irgendwann nicht mehr werde unterdrücken können. Heute habe ich den ganzen Tag - also von Acht Uhr morgens bis halb Fünf am Nachmittag - "Bewerbungstraining" im EDV-Raum.

Also exakt Siebeneinhalb Stunden rumsitzen und versuchen nicht aufzufallen. Denn wirklich zu tun gibt es hier Nichts.

Ich soll jetzt einen "Bewerbungsflyer" erstellen. Keine Ahnung wofür das gut sein soll, da es nur ein doppelseitiges A4-Blatt sein wird, auf dem dann sowas steht wie: "Sehr geehrte Damen und Herren, hätten sie ein paar Minuten Zeit für mich?

Ich möchte mich Ihnen gern vorstellen. Möchten Sie mehr über mich wissen? Dann blättern Sie doch einfach um! Aber was zur Hölle soll dieser Bewerbungsflyer?

Wenn ich mich an die Vorlage halte, wird das Ding nachher so unglaublich dilletantisch aussehen, dass das ZK der ausbildenden MediengestalterInnen ein Memo rumschicken wird, mit meinen Daten, auf dass ich auf Lebzeiten auf deren roten Liste stehe und alle Bewerbungen in Zukunft ungeöffnet zurück bekomme.

Ich stelle mir nur vor, was ich von jemandem hielte, wenn ich, in meiner fiktiven Position als Bereichsleiter Personalmanagement, solch einen Wisch zugeschickt bekäme.

Das Ding bringt gar nichts: Wenn ich das irgendwohin schicke, ist der einzige Effekt, der, dass der Betrieb mich dann anrufen soll um mich um eine Bewerbung zu bitten.

Das wird meine Chancen auf dem Ausbildungsmarkt drastisch erhöhen, wenn ich jetzt auch noch um meine Bewerbung bitten lasse.

Und wenn die beiden Bekloppten in der Reihe vor mir nicht endlich aufhören sich gegenseitig Blodinenwitze vorzulesen, mach ich ihre Rechner kaputt: "Hier!

Der ist gut! Das hier ist embedded journalism direkt aus dem Wahnsinn. Die Beiden vor mir sind jetzt, nach zweieinhalb Stunden, von Blondinenwitzen in die Sparte "versaute Sexwitze" gewechselt: "Was ist das: schwarz-rot-schwarz-rot-schwarz-rot?

Heute war es ganz in Ordnung. Eigentlich nur wegen der letzten beiden Blöcke, in welchen wir zuerst "Politik" und danach "Einstellungstest" hatten.

Unser Wärter fing an mit der Frage "Was bedeutet "Ethik" für euch? Der erste Eindruck des Berufskollegs heute Morgen war ganz gut.

Riesiger Gebäudekomplex. Innen sah es dann aus wie in einem Parkhaus aus den Zeiten, als Spannbeton noch hip war.

Immerhin schön vollgestickert mit no npd , Werbung für die Silvio-Meier-Demo und dem hier in der Gegend üblichen Antifakram. Die ersten Worte, die unser Deutschleher sprach, richteten sich an drei türkischsprechende Schülerinnen: "Nur deutsch reden, deutsch denken und deutsch handeln!

Wenn sie nur mal bedenken, wer alles über Deutschland hergefallen ist! Der Rest des Unterrichts bestand dann eigentlich nur noch aus Angriffen gegen die aus seiner Sicht eindeutig als undeutsch identifizierbaren Teile der Klasse.

Wenn das nächste Woche so weitergeht, werden wir da als Klasse wohl mal drüber reden müssen. Gleiches gilt übrigens auch für den anderen Deutschkurs in dem ich sitze, also der bildungszentruminterne.

Dort hat sich der Lehrer zwei vermeintlich türkische Mädchen herausgepickt und ihnen letztes Mal die ganze Zeit eindeutige Sprüche geschickt.

Habe mit den Beiden gesprochen und wenn das nächste Stunde so weitergeht, werden wir dann mal zu dritt zur Leitung gehen.

Ich bin ja schliesslich nicht hier, um mir FreundInnen zu machen. Später hatten wir dann heute bei unserem Klassenlehrer, mit welchem ich mich dann auch direkt angelegt habe.

Ich sollte einen Anmeldebogen ausfüllen, welcher im Grunde nur aus Name und Anschrift bestand. Und diesen vier Feldern: Geschlecht Konfession Staatsangehörigkeit Spätaussiedler.

Wenn Sie das partout nicht eintragen wollen, machen Sie halt nur ein "m" dahin. Habe ich direkt durchschaut den Kniff und ihm das auch gesagt.

Und wenn hier einer das Volk wirklich verhetzt, dann sind es die Mainstreammedien, und überhaupt die Machthaber. Ich bin letztes Jahr auf Facebook ohne Vorwarnung komplett gelöscht worden.

Ich hatte dort die Genderideologie kritisiert und Reklame für mein Büchlein gemacht — vor dem Netzwerkdurchsetzungsgesetz war ich sogar zahlender Werbekunde bei Facebook.

Als ich einen Artikel, in dem Prof. Angesichts solcher Zustände brauchen wir keinen Volksverhetzungsparagraphen, sondern eher ein Gesetz, das Andersdenkende vor Repressalien schützt.

Es geht doch sonst immer so gegen Diskriminierung. Wie wäre es mal damit, die Diskriminierung von Menschen mit einer eigenen Meinung zu verbieten?

Mein Buch gibt es, solange es noch legal ist, hier auf www. Gegen Ende des Jahrhunderts wurde der Begriff "drittes Geschlecht" durch Vertreter der Queer-Theorie [Andersartige, Unterscheidung zwischen biologischem Geschlecht und sozialem Geschlecht, wobei Letztes Blödsinn ist, den sich irgendwelche Schwulen und Lesben ausgedacht haben, weil sie mit ihrer sexuellen Andersartigkeit nicht zurecht kommen] und der Transgender -Bewegung [Transvestiten, Männer, die sich als Frau empfinden und Frauen, die sich als Männer empfinden] wiederentdeckt:.

Die queere Identität [2] wird heute analog zu einem dritten Geschlecht betrachtet, und nicht primär als transgender oder intersexuell.

So wird in einigen Gesellschaften ein drittes soziales Geschlecht neben Mann und Frau als üblich angesehen. Eine Besonderheit von queer im Vergleich zu Identitäten wie lesbisch oder schwul ist, dass die Betonung auf der eigenen — von der Heteronormativität [Heteronormalität] abweichenden — Geschlechterrolle , Geschlechtsidentität bzw.

Lebensweise liegt, während ein etwaiger Partner eine geringere Rolle spielt. Ich bin davon überzeugt, dass es nur zwei Geschlechter gibt und alle, die da meinen, nicht in dieses Schema zu passen, sind eine Laune der Natur, die man durchaus als eine wie auch immer geartete Abweichung von der Normalität betrachten kann.

Es sind Anomalien, die sich wohl in der Schwangerschaft herausgebildet haben. Die Internationale Klassifikation der Krankheiten ICDGM der Weltgesundheitsorganisation WHO nennt in Kapitel XVII Angeborene Fehlbildungen, Deformitäten und Chromosomenanomalien auch angeborene Fehlbildungen der Genitalorgane, insbesondere ein unbestimmtes Geschlecht und Pseudohermaphroditismus Zweigeschlechtlichkeit, Zwitter.

Die davon Betroffenen lehnen meist den pathologischen krankhaften Begriff einer Störung ab. Für mich ist es aber genau das, nämlich eine Sexualdifferenzierungsstörung.

Und der Versuch der Genderidioten uns dies als normal zu verkaufen, überzeugt mich genau so wenig, wenn man ein mongoloides Kind oder andere körperlichen und geistig Behinderte als normal bezeichnet.

Der ganze Wahnsinn, der um die sexuelle Andersartigkeit betrieben wird, ist für mich einfach nur krank. Es sind wohl hauptsächlich Schwule und Lesben, die mit ihrer eigenen Sexualität nicht klarkommen, die diesen ganzen Wahnsinn vorantreiben.

Dabei ist es nur eine kleine Minderheit, die von diesen Problemen betroffen sind. So ist z. Freche Türkenfresse, bist Du an der Wahrheit interessiert?

Nimm Deine Sorte, nimm alle Türken und alle anderen Kuffmucken und pack Deine tollen Juden mit ein, und verpisst Euch allesamt aus unserem Heiligen Land!

Wir haben euch nie gerufen, nie eingeladen — ihr seid gekommen wie die Pest. Natürlich wissen wir auch, dass die Dreckstürken mit den Saujuden gemeinsame Sache machen….

Gerade wenn man glaubte, die echten Nazis wären mal langsam ausgestorben, kommt ein ganz besonders dämliches Exemplar daher…. Ich würde diese Aspekte des ergangenen Urteils nicht überbewerten.

Man schaue sich die Pfannenkuchenfressen in roten Roben nur mal an. Die verlängerte Werkbank formerly aka BverfG des hier und heute TATSÄCHLICH regierenden DRECKS wird IMMER Urteile fällen die dem System genehm sind bzw.

Und falls es per Zufall doch einmal so sein sollte, werden diese Urteile einfach ignoriert — genau wie es sich jetzt schon mit dem GG verhält.

Schön, dass das Verfassungsgericht es doch noch gelegentlich schafft, ein nachvollziehbares Urteil zustande zu bringen.

Wird sich nun einiges ändern? Ich jedenfalls habe meinen guten Glauben bereits unwiederbringlich verloren. Es ist ein Kampf um Worte, ja, der wird vielleicht in einigen Verfahren nun Neues bringen, aber der juristische Seelenverkäufer ändert seinen Kurs nicht.

Massenhaft Kindergeldmissbrauch durch Zigeuner, Türken und andere ausländische Sozialschmarotzer. Schnell … schneller … weg mit Deutschland!

Der Gipfel des Irrsinns: Schwule, Lesben und andere Gender-Genossen verteidigen den Irrsinn auch noch, lügeln und lügen ihn runter: Im ZDF-Journal labert eine Schwuchtel mit Kontaktlinsen namens Christian Sievers was von 1 Prozent von 36 Milliarden Euro Kindergeld, die letztes Jahr gezahlt wurden.

In den ARD — Tagesthemen liftet eine türkische Schnabeltasse namens Pinar Atalay zwar alles auf 1,6 Prozent hoch, was schon mal eine halbe Milliarde Euro ausmacht, wie Broder dann wieder frotzelt.

Aber der mit fünf Bürgermeistern um Hilfe rufende Duisburger Oberbürgermeister Sören Link SPD!! Dieser Kai unterdrückt sogar Mädchen-Morde von Moslems und anderen Sozialschnorrern aus Sahel und der Sahara, Hauptsache es passt in Merkels, seine und die Agenda der Meinungs-Mafia … Nein, nein Deutsche, wo immer ihr noch sein solltet: Die Umvolkung ist nicht mal mehr undercover, sie ist public und urban, Ziel: Das Herz Europas, Deutschland … Und natürlich müssen die Germanen weg.

Allein schon wegen der Inzucht, wie der Jurist und First Rollstuhlfahrer Wolfgang Schäuble knarzend philosophiert.

Und was weder Varus im Teutoburger Wald, noch die anderen Römer mit Gladius und Pilum am Limes gewuppt haben, schaffen die Merkel-Moslems mit blanken Lenden auf dem Diwan.

Keine Panik: Arabien und Afrika übt schon mit Messer, Machete und Greifer in Park und Bad …. Nach Rumänien an Einsamer Spitzenreiter sind auch hier wieder die Türkei: Sie kassiert für Das ist mutlos, kraftlos, ein Schlag ins Gesicht für alle Steuerzahler.

Ach, Dirk, Du netter Dussel, wo war BILD denn all die Jahre? Bei Grappa und Scampi mit dem greisen Postboten?? Und wo ist Merkel heute, Eure mächtigste Mutti der Welt kein Kind?

Im Sommerloch des Bermuda-Dreiecks Deutschland abgesoffen? Wenn wirklich, betet schon jetzt halb Deutschland: Hoffentlich findet sie keiner ….

Die anderen Kindergeld-Kassierer? Wer nicht zahlt ist Nazi! Nur für Verschwörer und andere Nazi-Schweine: Kindergeld in der Türkei: 10 Euro! In Bulgarien: 20 Euro!

In Rumänien: 18 bis 43 Euro! Unsereiner, Massenvater von 5 Kindern der liebe Gott petzt nicht! Und Deutschland würde vielleicht doch noch nicht aussterben … Verdammt, irgendwo müssen doch auch heute noch ein paar JUNGE WEISSE MÄNNER sein, die keine Röckchen tragen ….

Ich glaube, dem würden sie auch ohne Gericht, zu recht, die Eier abschneiden. Aber unsere feigen Richter lassen es wohlwollend zu, wenn man die Deutschen derart beleidigt.

Mir scheint, die einzigen Köter sind in den Gerichtssälen zu finden, bei den grün-, links- und soziversifften Richtern.

Auf die trifft das vielleicht zu, aber nicht auf die Deutschen, die Patrioten, die ihre Heimat lieben. Schlagwörter: Ausland , Banden , bulgarien , Christian Sievers , DDR , Deutsche , Dreckskultur , Duisburg , Genderismus , Genderisten , Hengameh Yaghoobifarah , Henryk M.

Broder , Hilde Benjamin , Junge weisse Männer , Justizministrerin , Kai Gniffke , Köterrasse , Kindergeld , Kindergeldbetrug , Lesben , Merkel-Moslems , Oberbürgermeister , Pinar Atalay , Runänien , Sören Link , Schwule , türkische , Tuerkei , Wolfgang Schäuble.

Viele tun das mit Erfolg. Es geht in den meisten Fällen auch anders, weil es ihnen bisher leicht gemacht wurde, vor allem in Berlin, der rot-rot-grünen Zentrale der Migrantenkriminalität.

Quelle: Berlin: 77 Immobilien von kurdischem Multi- Kulti- Millionärs-Clan "Remmo" beschlagnahmt. Terror der Veganer: Frankreichs Metzger brauchen Polizeischutz.

Da dem linken Terror europaweit kaum Einhalt geboten wird, er im Gegenteil seitens Politik und Medien totgeschwiegen oder gar gefördert bis glorifiziert wird, werden die Attacken gegen Andersdenkende und die Freiheit schlecht hin immer militanter und die Angriffsziele immer vielfältiger.

Dabei stehen schon lang nicht mehr nur rechte Parteien und deren Anhänger, Gegner der Asylpolitik oder ein konservatives Familien- und Gesellschaftsbild im Fokus linker Gewalttäter.

Auch Bäcker, die sich weigern Torten für schwule Hochzeiten zu backen oder Eltern die ihre Kinder vor Frühsexualisierung schützen wollen geraten in die Schusslinie.

Der jüngste Auswuchs ideologisch-idiotisch motivierter linker Gewalt trifft Frankreichs Metzger. Vor ihren Geschäften wird nicht nur völlig irre gegen die Diskriminierung von Tieren demonstriert, die Ladenbesitzer sehen sich neben der verbalen Gewalt gegen sie, das Personal und die Kundschaft auch immer gefährlicherer physischer Gewalt ausgesetzt.

Die Geschäfte werden mit Farbe besprüht, mit Kunstblut beschmiert, gegen die Auslagenscheiben fliegen Steine.

Unter anderem wurden im nordfranzösischen Lille eine Metzgerei und ein Fischgeschäft völlig verwüstet. Quelle: Terror der Veganer: Frankreichs Metzger brauchen Polizeischutz.

Was sind das denn für geisteskranke linke Veganernazis? Sie ermorden sogar Fleischer für ihre total intolerante Ideologie.

Tiere dürfen nicht diskriminiert werden, aber Menschen getötet werden. Dann sollte man diese Irren in die Wurst verarbeiten und als Hundefutter verkaufen.

Der australische Umweltschützer, Biologe, Geologe und Paläontologe Prof. Mike Archer vertritt übrigens die Meinung: "Vegetarier töten mehr Tiere als Fleischesser".

Und weiter: "Du bestellst eine vegetarische Mahlzeit? Dann klebt mehr Blut an deinen Händen, als wenn du Fleisch isst".

Elm ar Hörig: Elmis moinbrifn am KARLSRUHE: Wieso hab ich das kommen sehen? Bundesverfassungsgericht bestätigt GEZ Zwangsgebühr!

Nun ja, auch Richter sind Teil dieses dubiosen Systems, deshalb wundere ich mich nicht! Justiz, TV und Presse sollten eigentlich den Regierten dienen und nicht den Regierenden!

Ich werde mir nun den Rest des Lebens von Dunja Halligalli anhören müssen, was ich politisch korrekt zu empfinden habe! Und ich finanzier diesen Mumpitz auch noch!

Da kann man doch mal klatschen! GEZ-Urteil rechtens? Verfassungsrichter Ferdinand Kirchhof 65 winkte Gesetz seines älteren Bruders Paul Kirchhof 73 durch.

Stück für Stück geht unser Wohlstand flöten, weil wir die Kohle für Zuwanderer raushauen ohne Ende, und der gemeine Deutsche schaut in die Röhre!

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